iSim86

Dunque… sono stato in ferie 1 settimana e qualcosa e OVVIAMENTE mi sono preso l’influenza. Ma in compenso mi sono saputo consolare comprando e Finendo in 3 giorni Final Fantasy XIII del quale non spenderò nemmeno mezza parola per recensirlo se non nel dire “Ok, dicevano che era nammerda, e inizia come tale, ma poi si riprende e diventa spettacolare“. Chiuso capitolo videogiochi e varie.

Con questo post volevo parlarvi di Cinema… Eh si, vi mancavano la carrellata di recensioni DEVASTANTI fatte da me è? :D Eh eh! E oggi non sarò da meno. In questo periodo (diciamo negli ultimi mesi) ho avuto modo di andare al cinema spesso e volentieri a vedere tutti i film che il mercato cinematografico proponeva. Avverto tutti prima che vi accaniate contro di me: Il post sarà parecchio spoileroso.

Premetto che il 3D al cinema già m’ha rotto le scatole. Spendi 10 euri e ti vedi un film esattamente come nella versione 2D. Senso della profondità o meno, sta di fatto che dopo 10 minuti di film gia ti sei dimenticato che lo stai vedendo in 3d e te ne riaccorgi solamente quando fanno quelle scenette per creare momenti WOW negli spettatori lanciando qualcosa contro lo schermo o farfalle o minchiatine varie. Premesso questo, sto per comprarmi un 42 pollici Samsung 3D per la mia camera (sostituendo l’LG 42) ma lo faccio per i videogiochi che presto avranno tutti il supporto al 3D e allora si che sarà una cosa figa!

Comunque… Ho visto ‘na cagata dopo l’altra tanto che spendere 4 euro per il cinema nella maggior parte dei casi mi fa rimpiangere di non aver comprato,invece,  un happy meal da mcDonald… Che poi l’Happy Meal da anche più soddisfazione… hai paninetto, patatine, da bere e anche il giochino stupido che dopo 6 secondi netti finisce nel cestino, ma almeno hai ingerito qualcosa, ma siccome prima di vedere un film non sò che sarà una totale cagata, mi consolo dicendo: “Simone, non potevi saperlo. non hai buttato i soldi e ti sei evitato grassi insaturi del mcdonald!“…

Dunque… inizierei con il film più Incassoso della storia del cinema mondiale. Avatar… gia lo so che metà del mondo (capirai e chi lo legge sto blog?) mi odierà ma a me sto film m’ha fatto largamente cagare. Tutto fumo e niente arrosto. L’hanno osannato come uno dei capolavori più grandi del mondo cinematografico quando a me è sembrato di vedere un Madagascar con gli esseri umani… Cioè… Per carità, visivamente è stato spettacolare è, effetti speciali ottimi e tutto quello che vuoi… ma la storia? Dove sta? La storia può essere ristretta in questa frase: “L’essere umano distrugge per profitto e uccide i deboli“… Grazie, Graziella e GRAZIE AL CAZZO! Oltre al fatto di essere la storia di Pocahontas in versione 3D coi nomi cambiati, il film è ripetitivo e prevedibilissimo. All’inizio del film gia sapevo chi moriva e chi viveva e quel che sarebbe successo. E poi, dato che il film è realizzato per 6/8 in 3D a cosa son serviti gli attori veri? A questo punto avrei risparmiato di pagare persino Michelle Rodriguez perchè, si sa, lei è l’attrice che deve morire necessariamente dopo aver girato 10 minuti di pellicola… 10 minuti totali di film si è fatta e la stessa sorte le è toccata in Resident Evil e in ogni altro film che ha fatto. Sarà l’aria da cazzuta che ha che la devono immolare sempre per la patria… mah… Comunque avrebbero potuto farlo tutto d’animazione e risparmiare il cast ufficiale, ma OVVIAMENTE una scelta del genere avrebbe portato molta meno gente a vederlo al cinema quindi han mischiato le cose. Se volevo andare a vedere un Final Fantasy al cinema, andavo a vedere l’originale… che poi le storie dei vari Final Fantasy son 200 volte più belle di quella raccontata in questo film…

Procedendo avanti… Amabili Resti… Peter Jackson, un altro GIGANTE del cinema dopo il blockbuster sul Signore dei gioielli e la cagata di King Kong ha deciso di sviluppare un thriller immaginifico… La trama parla di una bambina che viene ammazzata da un pazzo e rimane praticamente intrappolata in un limbo che sta tra il mondo dei vivi e il mondo dei morti. E si vede che è tratto da un libro… perchè metà delle scene io le avrei TAGLIATE senza pensarci 2 volte. Soprattutto le scene INUTILI in cui lei è nel limbo e si fa le sciatine con l’amica cinese con gli slittini, che fa le bolle di sapone, che vede l’albero di adamo ed eva che preannuncia il paradiso, che saltella nei campi manco si fosse fatta di Psilocibina o funghetti allucinogeni. E tra una cavalcata di pony e l’altra ogni tanto si ricorda che c’è il padre (che ricordiamo per essere stato testimonial di Calvin Klein ma che poco è rimasto di questo bonone) che non si da tregua perchè vuole capire chi ha ammazzato sua figlia. OVVIAMENTE la famiglia va in pezzi e l’unica intelligente è la sorella che fa forse l’unica scena ansiogena del film ma che, come si sa che vanno le cose in questi film, ne è morta una, l’altra si salva sicuramente sennò è troppo facile. Quindi ansia inutile di 8 minuti di film. E il film ne dura 140. 140 minuti di agonia e allucinogeni in cui il film non va avanti. NON VA AVANTI. Il Padre che si piange addosso e sospetta di tutti. Il ragazzo innamorato della protagonista defunta che non si sa bene quale parte abbia in questa storia perchè poi finisce “senza motivo” con l’Emo visionaria di turno. La sorella che ogni volta che corre davanti la casa dell’assassino si ferma a guardare. E avanti così per 140 minuti. No, no… un libro così forse va bene, ma un film direi proprio di no.

Paranormal Activity… manco degno di commento. Sarà che l’hanno presentato come il film più terrificante del millennio,  sarà che l’ho visto in una sala piena di burini che urlavano per fingere e ridevano nelle scene che dovevano dare “tensione” o sarà semplicemente che era un bel film demmerda… per quello che è costato poi…

Il Quarto tipo… come sopra. Ti cercano di far credere che sia tutto vero e basta che poi fai una piccola ricerca su internet e scopri che la stessa casa cinematografica fu multata per aver cercato di divulgare informazioni false per la pubblicità del film. Altro film demmerda. Per carità adoro Milla Jovovich però è proprio cagna a recitare è. Monoespressiva. Boccuccia aperta, lacrima. Fine.

Veniamo ora a Tim Burton… Alice nel paese delle meraviglie… e di meraviglie ce ne sono ben poche… la trama non si sa da dove l’han tirata fuori. Questo si considera il seguito del capolavoro della Disney. E la Disney non si smentisce: invece di fare un remake, fa seguiti… Potevano chiamare il film in 2000 altri modi e sarebbe stato la stessa cosa perchè di Alice non c’è niente. Anzi, qualcosa c’è. I personaggi forse, speculati brutalmente per poter raccontare una storia che però ha più un miscuglio tra Narnia-Eragorn e i Pirati dei caraibi. Ma andiamo per Ordine. L’inizio. Sono passati praticamente 15 anni da quando alice è tornata da Wonderland ed è cresciuta. OVVIAMENTE c’è di mezzo un matrimonio di cui lei OVVIAMENTE non vuole saperne. Per altro, parentesi, trovatemi un film ambientato in quegli anni con protagonista una donna che non sia stata promessa a qualche signorotto cessone a cui, aiutatemi a dire Ovviamente, lei non si vuole sposare. E quindi scappa, però non è che scappa da qualche parte in particolare. Frutto degli allucinogeni, prestateli dalla bimba morta di Amabili Resti, inizia a seguire un coniglio. E ci sta che lo fai a 7 anni, ma non che lo fai a 22 anni. E ci sta pure che a 7 anni cadi in un buco nel giardino… a 22 devi essere davvero cogliona! E il film inizia proprio con le stesse scene, in Fast Forward però, del cartone. Lei cade nel buco, trova un tavolo, la porticina piccola, beve la pozione, si rimpicciolisce e bla bla bla… e poi, aperta la Porta… Ecco il Fauno di Narnia. No vabbè, ma poco c’è mancato.Incontra tutta la combriccola di tutti i personaggi del cartone che iniziano a dire: “è tornata Alice, è tornata Alice. E ora che sei grande, prendi la spada e ammazza il drago…” E’? O_O” Ammazza che? Dopo 1 ora e mezza di agonia in cui mi domandavo dove fosse il leone Azlan, ho avuto l’ultima coltellata da parte di questa schifezza… la Deliranza… eh si, li mi stavo vergognando di aver buttato 10 euro… e da Tim Burton non mi aspetto una tal cagata. L’unica cosa bella di questo film sono stato i trailer prima del film che mostravano Shrek 4. E ho detto tutto.

Ultimo ma non ultimo, Martin Scorsese. Shutter Island. Ecco. Questo si che è un bel film. Non mi aspettavo un film del genere da Scorsese ma devo dire che ha fatto un ottimo lavoro. Film che per la prima metà mostra la vita di questo Federale che deve risolvere un caso in un’isola dove è presente uno dei piu grandi manicomi per detenuti del mondo, condito da flashback del suo trauma di qualche anno prima, per poi, per la seconda metà, entrare in un loop con un Leonardo di Caprio Schizofrenico davvero bravo. Colpi di scena a volte prevedibili ma non abbassano il valore della pellicola che devo dirlo: mi è proprio piaciuto! :) Bravo Scorsese.

Se non altro tra tutti sti mega registoni citati poco fa, James Cameron, Peter Jackson, Tim Burton e Scorsese, solo quest’ultimo mi ha regalato un bel film. Peccato… la prossima volta me sfondo de Happy Meal!

Ora mancano da vedere Mine Vaganti, Appuntamento con l’amore, Invictus e Percy Jackson. Gia so che me ne piacerà solo 1, o forse 2. Invictus e Appuntamento con l’amore, perchè si sà, le commedie romantiche, sebbene siano tutte uguali, un sorriso almeno te lo strappano e non hanno la pretesa di essere dei capolavori come invece i film sopra citata han fatto. Bah. Un bacio a tutti!