RSSIl 29 Aprile si sposano William e Kate. Sarà l’evento televisivo con più telespettatori mai trasmesso nella storia perché verrà trasmesso in tutto il mondo con uno share stimato di 2 miliardi di telespettatori se non si contano poi i telespettatori radiofonici e quelli del web.
E il bello è che ci han fatto anche una Fiction in Dvd, libri e sponsor vari, per non parlare del fatto che Londra ovunque ti muovi trovi souvenir che spaziano dalle tazze per la colazione, passando per i mutandoni pancia-piatta della nonna, fino ad arrivare alla carta igienica con la faccia dei 2 sposi stampata sopra, cosí, tanto per poterti pulire beatamente il vagone posteriore senza dimenticarti di quanto son felici la Katie e il Willy.
E oltre a venir trasmesso da 4 tv italiane se non di più (Canale 5, Rai1, SkyTg24 e La7′d) avremo la nostra invitata in diretta a seguire il matrimonio: Cristina Parodi. Che culo!
Cristi, senti. Ma perchè invece di pigiarci i maroni come chicchi d’uva in un bigonzo, di scaramellarci le mele del frutteto, non fai come la tua sorellina che co le mele ci fa una beata minchia di crostata?
Ma io mi chiedo: perché? Perché quando accendo la tv le uniche cosa che vedo sono Berlusconi e il suo corteo di donnine frufrù, Bruno Vespa e la sua pletora di citofoni, le Brioches della Marcuzzi e i RealityShow della DeFilippi? Perchè a me ‘sto matrimonio sembra tanto un’esterna di Uomini e Donne, come Costantino ed Alessandra ai tempi d’oro. Ora ci manca solo che William faccia una sua linea di cartelle scolastiche, che se ne metta una in spalla, ti guardi dicendo: “Portami sempre con te” e abbiamo raggiunto il livello culturale dell’orso Yogi e di Ciottolina del Flistones.
Ma non avevano niente di meglio da fare che sta baraonda mediatica? Non potevano fare un matrimonio intimo, con pochi invitati, un po di Musica dal vivo dei musicanti del Casalpusterlengo e la regina da brava nonna a preparare 2 spaghetti alla trallallero? No. Dovran scartavetrare le nocchie a 2 miliardi di persone nel mondo che non è che vorran seguire il matrimonio ma DOVRAN seguirlo per forza, dato che ogni Tv, Radio e web station mondiale sarà sintonizzata sul Royal Wedding, sbattendoci in faccia quell’amore magico che i DVD in edicola con Tv sorrisi e Canzoni ci decantano tanto.
Che poi parliamo di amore… Willy. Willy senti. Perché non ti eviti un’altra tragedia in famiglia? Perché tanto sappiamo tutti e 2 che questa storia non durerà no? E allora perché sbattersi tanto poi a dover cercare gente che si finga giornalista per sparaflashare il tassista di tua moglie sotto una galleria per farla morire brutalmente in un incidente stradale per nulla premeditato? Ma d’altra parte, se rompi le uova nel paniere a 2 miliardi di persone per il Royal wedding non é che poi puoi pure rompere il paniere ad altrettante 2 miliardi per il Royal Divorce. Tanto vale ammazzare la moglie, è chiaro.
Ora che ci penso la carta igienica con la loro faccia é un ottimo Souvenir.
